16 mayo 2018

Soledad

Hace mucho que no escribía nada aquí, creo que se debe a que estaba bien psicologicamente, but ya no, fui al sicologo y me derivó al psiquiatra porque tengo un cuadro de depresión. Yey.
En fin.
Hoy escribo porque me siento triste, me gustaría tener una amistad como tiene mi mejor amiga con su mejor amigo... Siento algo de celos supongo, yo tengo mejores amigos si, pero el javi trabaja en turnos de hospital y nunca hay tiempo, ni para un café y el Marco, querido Marco será papá, asique ni pensarlo. Bueno vivo con mi mejor amiga la Nao, pero vivo con ella, no es lo mismo que salir con otro amigo, prácticamente somos hermanas. .. Me siento frustrada porque no puedo hablarles tanto y más cuando los necesito tanto y tampoco puedo entablar una amistad como la de la Nao y el Dai, porque no soy adorable como la nao.
Quiero llorar y dejar de sentirme así... Bleh odio todo.
Bye.

05 junio 2016

Daños colaterales

Julieta. Lindo nombre, cargando la historia trágica de Shakespeare. El amor imposible y el suicidio.
Julieta ¿Por qué te suicidaste? ¿Por qué dejaste a la gente en este mundo sufriendo tu pérdida? ¿Qué pasó por tu cabeza en ese momento? ¿Qué nadie te quería? ¿Qué estarías mejor muerta? ¿Qué nadie sufriría? 
Si después de la muerte hay vida, te contaría que dejaste a una persona muy cercana a mi mal, tan mal que hasta yo estoy mal por tu partida ¿Sabes que te amaba? ¿Sabes que esperaba tú cumpleaños 13 de mayo para decírtelo? y tú decidiste 10 días antes irte, no aguantaste más... Quizás si, tu vida hasta esos 17 años había sido pésima, terrible, pero tenías sólo 17, ya estabas a punto de cumplir la edad legal, irte de tú casa, crear tu propia vida... Estaba él para ti, porque no lo dejaste que te ayudara... 
Sabes que dos semanas después de que decidieras partir su madre también se fue, no lo aguantó Julieta, estaba tan mal, tú la conociste más, yo solo la vi un día antes de su muerte, de verdad que estaba sufriendo. Ella dijo que si hubiese estado bien de salud le hubiese gustado ayudarte, pero no podía, el cáncer no la dejaba hacer mucho. Sabes ahí tenías dos personas interesadas en ti, no estabas sola Julieta.
¿Sabes cuál es mi conexión con el? Probablemente no, no era alguien trascendental en su vida, ni ahora lo soy... bueno lo conocí en la universidad. Simpático presidente del centro de estudiantes de la carrera. Nos hicimos amigos, palos iban palos venían, pero yo estaba pololeando y la verdad, a pesar de que algo me interesaba, nunca se cruzó la línea. Me encantaba contarle mis cosas y tener la perspectiva de él, pues es muy maduro y muy inteligente, siempre tenía algo que decir. El te conoció y se veía tan feliz. yo por mi parte volví a quedar soltera y el estuvo ahí para apoyarme, quedé destruida, llegaba a clases y lloraba, todo iba mal para mi y el me hablaba para saber como estaba, a pesar de que no le contestaba, a pesar de que tenía que lidiar con tu depresión, a pesar de que tenía que lidiar con el cáncer de su madre... a pesar de eso estaba ahí. Así que cuando me habla la mañana del 4 mayo y me dice que habías decidido irte de este mundo, el alma se me cayó a los pies, no te conocí, pero las lágrimas no paraban de correr por mis mejillas, como si hubiese perdido a alguien importante para mi, no sabía que desde ese momento sería un daño colateral de tu decisión. Estuve ahí lo apoyé, estuve en tu funeral, lloré, sentía en el alma lo que estaba pasando... Me quedé a su lado, así como el estuvo conmigo en mis momentos malos.YO DECIDÍ quedarme a su lado, las cosas se confundieron y bueno a la semana teníamos un tipo de relación sentimental, no vayas a pensar que no te quería, por supuesto que si, de hecho aún te ama y lo hará por siempre. Yo caí en la necesidad de preocuparme de los problemas de otro en vez de los míos, me gusta ser ayuda a alguien y no ser la carga, de paso me sentía muy bien a su lado, tenía mucho cariño que entregar y el necesitaba cariño para seguir... podía soportar muy bien que hablara de ti, porque a pesar de extrañarte podíamos estar juntos y reír, intentar seguir vivo. Pasó esa semana de felicidad y de te quieros... muere su mamá... es desgarrador ver como alguien llora al recordar a su madre, nunca he sufrido pérdidas grades en mi vida, así que no se que se debe sentir, no sé como puede dormir por las noches. Luego de eso todo cambió, podía soportar un poco tu partida, pero que desaparecieran dos personas que en parte eran la base de su vida lo derrumbó y yo no era suficiente para ayudarlo a estar en pie, nunca nadie en el mundo podría remplazar a una madre. Intenté ser su pilar, pero me estaba frustrando, no sabía como ayudarlo, no podía ayudarlo, me angustiaba verlo mal y no poder hacer nada por él. Intentando distraerlo lo llevé a un café, no lo soportó, te veía, te veía a ti, no a mi, no puede hacer cosas nuevas pensando que tú no podrás hacerlas, me frustré, mientras caminábamos solo hablaba de ti, colapse y le dije que dejara de pensar en ti, se exalto, me dijo que no podía que era lo único que le quedaba de ti, lo cual si es verdad, me dijo al final si no te gusta te vas, lo miré con los ojos aguados y le dije, lo sé, pero yo decidí estar aquí. Soy una maldita masoquista. Se calmó, me dijo que lo sentía que no estaba bien y que no podía controlar sus emociones. Ese mismo día más tarde decidimos dejar la relación sentimental atrás, el necesita tiempo para sanar estas heridas. Yo, soy cabeza dura y testaruda, no quiero alejarme, simplemente no puedo. No, si puedo, pero no quiero. 
¿Por qué Julieta? Si tú no hubieses sido tan valientemente cobarde para suicidarte, yo no hubiese entrado en su vida de esa forma. Antes no era nuestro momento, ahora menos, pero ya involucramos sentimientos, ya está destinado a fracasar. 
Julieta, si tan solo pudiera hacer algo por el, devolvería el tiempo y te traería a la vida, te diría que no te fuera, te diría que tenías al mejor idiota de todos a tú lado y que te ama mucho, más de lo que pensaste que alguien podría quererte, que te dejaras envolver por esos sentimientos desconocidos y de los cuales tuviste tanta carencia por 17 años... Julieta, soy egoísta, te traería a la vida para hacerlo feliz y para yo dejar de ser el daño colateral de tus decisiones, para yo dejar de sentirme tan triste y tan en segundo lugar, como siempre lo he sentido.
Julieta, mi vida no ha sido dura como la tuya, pero no sé como vivirla.
Julieta, a veces pienso en seguir tus pasos, 
Julieta, no se le puede ganar a los muertos, es una batalla imposible, no sé para qué sigo luchando.

20 abril 2016

nada

Quiero decir tantas cosas, pero decírtelas a ti, no vale la puta pena escribirlas si no te llegan... no sé como reconstruirme no volver a ponerme en pie. Quizas realmente ya no quiero ponerme en pie, no me importa nada y si me pudiera morir ahora mismo, no me importaría tampoco, muy pocas poseen sentido sin ti... no prácticamente nada tiene sentido sin ti... nunca había llorado 10 hrs, paraban y brotaban solas, estoy mal, pésimo. me carga que me digan que lo entrego todo en una relación, no es para es una relacion para entregarlo todo... que tiene de malo entregarlo todo... no se que pensar no se que hacer no se nada, no quiero ni una huea csm. probablemente desapareceré.

04 abril 2016

Espero que te des cuenta

Pienso y creo firmemente que nadie se merece esto. Nadie merece que después de haber entregado absolutamente todo, te pongan de segunda, que pongan en duda cuanto te aman, que te comparen con otra persona y te tengan ahí. No es justo que después de viajar un año completo porque él no tenía dinero, gastar todo lo que me dan mensual con él, trabajar para tener más para hacer cosas entretenidas, entrar en su mundo, carretear más de lo que tu cuerpo aguante, cambiar ciertas cosas de mi personalidad, todo en pro de la relación, no es justo que después de todo eso aparezca otra mina y que le diga un par de cosas sucias, subidas de tono, que le diga que le atrae la situación, pero que no lo haría porque ama a su pololo, no es justo que le des tu atención a una mujer que no quiere nada más que tener sexo contigo, no es justo que dejes por lo que hemos trabajado solo por sexo casual. Sexo te lo puede dar cualquiera, pero esa electricidad y esa complicidad no te la dará alguien que no te quiere. NO ME MEREZCO ESTO! No merezco que me digas que soy fabulosa y que no he hecho nada mal, porque siendo así es como me cambias ¿Qué quieres? Que sea mala, que te tenga con ganas de algo, que te haga sufrir, que te tenga de segundo , dime qué quieres que haga, porque yo ya no aguanto estar aquí en casa después de clases pensando que te la estás comiendo, que la estas tocando, que le estás haciendo a ella lo que me haces a mí. Yo te amo, ella solo te desea y espero que algún día te des cuenta del error que cometes. Espero que en ese momento aún no sea muy tarde para ti, porque puedo esperarte este tiempo, puedo intentar hacerte regresar, pero yo no espero eternamente, espero que lo tengas claro.

04 julio 2015

Elijo ser una chica antipática!

Ayer tuve una co-evaluación con mi profesor de Expresión oral y escrita. Yo no me puse una nota muy alta y me preguntó por qué, yo respondí con toda sinceridad

"Profesor, este ramo ya lo había echo en la universidad y la verdad no me interesaba esforzarme más por algo que ya había cursado, que para mi era intentar solo pasar el ramo y no prestarle demasiada atención porque no era un ramo, a mi parecer, complicado, pero eso no quería decir que sus clases no fueran entretenidas y que no hubiera aprendido con él, sino que yo no tenía la disposición suficiente para cursar el ramo."

El profe puso cara de dolor y luego se rió, me agradeció la sinceridad y los aporte que realicé en clases a pesar de no haberle tomado mucha atención. También me dijo que era una de las pocas que no tenía problemas para escribir, que él cree que solo me faltó tomar más en cuenta el ramo.

Me causó extrañeza y me puse a pensar que poca gente te agradece por ser sincero, la mayoría de las personas prefiere una mentira bien maquillada que una verdad molesta o quizá dolorosa y por esas casualidades mientras navegaba en la internet me topé con una lista que habla sobre el elegir ser antipática.


  1. No pienso callar mi opinión por nada del mundo: Bueno hace mucho tiempo esta sentencia me traía muchos problemas, era un persona demasiado directa y generalmente no medía el impacto que podía ocasionar mis palabras en mi receptor. Creo que está bien no callar lo que uno piensa, pero se tiene que medir la forma en que se dice, si se cambian las palabras, el tono y hasta el lenguaje corporal, la recepción de el receptor va a ser mucho más tranquila y puede llegar a entender que intentas decirle
  2. No quiero seguir la corriente y parecer boba para agradar y si eso me hace testaruda, pues lo seré: En la adolescencia ser integrado es difícil para muchos, pero me negué siempre a parecer idiota y hacer solo estupideces para caerle bien al resto, no digo que no hacia tonteras, pero siempre hay un momento para las cosas. Recuerdo que en el el colegio siempre pasaba leyendo y mis compañeros no me tomaban mucho en cuenta, pero de verdad prefería estar inmersa en la lectura que tomando un basurero y esparciendo la basura al resto de mis compañeros. Sí, eran un poco idiotas, pero no eran malos.
  3. Elijo quedarme con ese título, pero ser prudente con mis palabras y habrá a quienes no les va a gustar.
  4. Pero lamentablemente, no puedes pasar la vida siendo del gusto de todos: Hay personas que solo desean agradar a otras y terminan siendo MOLESTAS! no lo hagan, en serio.
  5. Hay diferencia entre ser mal intencionada y sincera, pero algunos nos toleran ninguna de las dos opciones: Otra vez, medir las palabras, la sincerad no tiene que ser necesariamente algo cruel, hay una línea delgada y hay que procurar no cruzar hacia el lado de la crueldad.
  6. Sí, a veces lo que pienso no sale de mejor manera, pero es lo que tengo en mi interior y tienes que respetarme por eso: Ok con esto no estoy casi nada de acuerdo, uno no puede ir por la vida soltando todas las locuras que uno tiene dentro, hay que saber el momento, el lugar y las palabras adecuadas. Si tu respetas, el otro te respeta.
  7. No me gusta la ignorancia, ni en mí ni en el resto: Está bien la ignorancia es el enemigo de la población, pero si tu sabes ayuda al otro a ser menos ignorante, la sabiduría y la información no sirve de nada si no se comparte (y obviamente de buena manera).
  8. No soporto la mentira ni ser condescendiente, prefiero ser detestada que no decir la verdad nunca: Esto me causó más de un problema en mi vida. Soy honesta la mayor parte del tiempo, me carga la mentira y cuando la embarrada la cometo yo, lo digo sinceramente, pero hay verdades que no es necesario contar, verdades que no son tuyas y no te pertenecen y que si las cuentas tu puedes quedar como mentiroso, caguinero o en problemas. 

En definitivas es bueno decir la verdad, pero siempre hay que buscar las palabras adecuadas y medir que lo que vayas a sincerar no salpique a todo el mundo y al final termines empeorando todo. Siempre actuar con inteligencia.


20 mayo 2015

Por qué no basta con enamorarse para que tu relación valga la pena?

Nadie tiene la fórmula perfecta, excepto tú.

¿Alguna vez te has preguntado cuál es la verdadera la diferencia entre amar y estar enamorado? podría apostar a que sí, pues la mayoría de nosotros se ha hecho esta interrogante más de una vez, sobre todo cuando conoce a alguien especial. Lo cierto es que el amor es tan incierto que nadie tiene la fórmula exacta que nos indica si sólo estamos enamorados o ya amamos a alguien de verdad. Claro, nadie tiene la fórmula, excepto tú.

Cuando estás enamorado tus energías funcionan de manera positiva y todo tu ritmo se acelera. ves la vida de otra forma y sientes las ansias de poder estar pronto con esa persona. Comienzas a enamorarte y a saber qué es el amor, o a que se parece. Sin embargo; no es suficiente estar enamorado para que esa relación que estás comenzando funcione. Necesitas algo mas: Amar.

Una de las grandes diferencias entre amar y estar enamorado es que cuando te enamoras todo es lindo, te llenas de nuevas experiencias y tu corazón despierta. Amar a alguien, en cambio, significa que tienes la disposición para construir una relación sólida, basada en esfuerzo y proyección, en la cual aprendes a amar a tu pareja a pesar de todas las cosas que se puedan presentar.

Es por eso que las relaciones en las que sólo hay "enamoramiento" o encanto no funcionan o no se proyectan a largo plazo, porque no es suficiente sólo enamorarse. Para que tu relación valga la pena necesitas de esfuerzo, de comprensión, de apoyo, de afecto, de amor e infinitas cosas más. Cuando amas aprendes a construir aquello que te hace feliz, unes tu camino con el de alguien más y sientes la fuerza necesaria para batallar contra cualquier contratiempo, por mas duro que parezca, lo cual no funcionaría si sólo estuvieses enamorado.

Cuando amas de verdad las cosas funcionan de manera positiva, y cuando no, tienes la mentalidad y la disposición de arreglar las cosas, pues quieres luchar por mantener viva la chispa y salir adelante pase lo que pase.

Cuando sólo estás enamorado te sientes contento; cuando amas, se nota aún más.

Te amo

Fuente Upsocl



31 marzo 2015

Recuento

Voy viajando en el bus hacia Rancagua y recién en martes jaja agradezco mi horario tan relajado.

La semana pasada me junte con Javier y Marco, lo pasé muuuuuuy bien se les extrañaba al parcito de idiotas y también celebramos el cumpleaños de Matias, lo pase super, fue una semana disfrutada a cooooooncho!!

La universidad de maravillas, me gusta mucho, pero sí, echo mucho de menos enfermería, cada día pienso en ser bibliotcaria médica, es mi área yo lo sé, pero me ha gustado mucho el enfoque de la U va más allá de ser un simple bibliotecario, además ya obtuve mi primer azul, un 63 y eso me motiva mucho más a seguir.

Asique nada, estoy re feliz, siento que todo va por el mejor camino posible.